EL PERIÓDICO DE OTXARKOAGA

Desde Otxar, con amor 39

A ver si logro explicarme. Cuando hace meses se me ocurrió la idea de inventar una máquina capaz de leer el pensamiento, ya sabía yo que iba a tener muchos problemas. Y no precisamente problemas técnicos, no. Porque a fin de cuentas, por muchos millones de sinapsis que existan en el cerebro, la teoría de los grandes números te ayuda a simplificar bastante. Todo es cuestión de estructurar, algo bastante sencillo. Agrupar en campos estadísticos para que la interrelación se perfile en un ámbito fijo, aunque poco determinado, y de ese modo poder plantearse una solución en función del número de variables. Minucias. En todo caso ningún problema, todo es cuestión de tiempo. Y tiempo me sobra.

Sin embargo… la parte humana del asunto, el verdadero objeto de estudio, la lectura del pensamiento o de la serie de pensamientos que llegan a la consciencia… no sé… resulta casi imposible… plantea muchas dificultades… Pero… un momento…ahora que hablo de consciencia… ¿y qué sucede con los otros pensamientos? ¿Los subconscientes? ¿Cómo los leo? Bueno, ya que me tengo por tan buena técnica, supongamos que, tras largos estudios, encontrara la zona donde se producen y/o almacenan los productos subconscientes. O la red de fórmulas que utilizan para su autodiseño, da igual. Digamos que consigo leer el subconsciente. Anotaremos entonces una primera estructura. Un grado determinado. De color amarillo, por ejemplo. El subconsciente.

- ¿Me estás hablando a mí? 
- ¿A quién si no?
- Perdona, no te conozco
- ¡No te enteras de nada! Siga leyendo Dificultades para captar el pensamiento

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He decidido moderar estos comentarios. ¿Por qué? Porque me parecen bastante inmoderados. Vamos, que carecen de moderación. Y no en su acepción académica de “cordura, sensatez y templanza en las palabras o acciones”, sino en la acepción que a mí me peta y que no es otra que su excesiva longitud. Respecto a la cordura, sensatez y templanza, ustedes que me conocen ya sabrán a estas alturas la opinión que me merecen. Ninguna, porque no uso. Pero en lo que concierne a las excesivas extensiones redactadas la cosa cambia. Aburren. Y en los tiempos que corren y vuelan, la aburrición es el mayor pecado mortal que cometerse pueda. Sobre todo en la red de reyes.

He comprobado que por Internet los párrafos que constan de más de dos líneas tienden a ser obviados por el lector. El lector tiene prisa.
Asimismo los documentos con más de dos o tres párrafos se ignoran completamente. Por lo tanto en este mismo texto me la estoy jugando, pero supongo que ya iré aprendiendo.
¿Por qué afirmo tan categóricamente que los textos largos no se leen? Porque he realizado una encuesta exhaustiva cuyos resultados, con un cien por cien de fiabilidad, han sido los arriba comentados.

Datos técnicos de la encuesta. Muestreo aleatorio simple, registro de datos longitudinal, prueba piloto informática, naturaleza puntual y sociométrica.
Resultados y análisis. Sujeto de la encuesta: YO. Pregunta: ¿Lees cosas largas? Respuesta: NO. Más claro, agua.

Culpable: mi logorrea rampante. Intentaré calmar estos ímpetus míos tan autodestructivos y procuraré ir al grano.

Mediante la presente se convoca el segundo Concurso Internacional de Fotografía de Otxarkoaga de Nombres de Establecimientos Comerciales, más conocido como CIFONEC.
Dado el éxito de la primera convocatoria, cuyos resultados se publicaron oportuna y fugazmente en los paneles informativos del metro (esos que se estropean cada dos por tres), la organización se atreve con una segunda edición que auguramos más exitosa si cabe que la primera.

Y, como demostración de su innegable éxito futuro, aquí van un par de fotos recibidas desde cualquier parte del mundo.

Cerveza, cocidos, besugos

La vaca Verónica

Objetivamente puede que me esté poniendo pesadita e inmoderada, ya lo comprendo, pero es que a cabezona no hay quien me gane.

A ver quién se cansa antes. 

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¿Buena idea, no? Incluso se podría ampliar el nombre para que las siglas quedasen mejor. Concurso Internacional de Fotografía de Otxarkoaga de Nombres de Establecimientos Comerciales. CIFONEC.

-¿Te has presentado este año al CIFONEC?
-¡Hace mucho que mandé las fotos!
-¿Y cuándo se acaba el plazo?
-¡No lo sé, pero date prisa!
-¿Qué hay que hacer?
-¡Busca CIFONEC en el Google!

Se me ha ocurrido esto del concurso para ir pasando el rato, porque lo de mis investigaciones científicas va para largo. Resulta que me he encontrado con dificultades insospechadas. Les recuerdo a ustedes que estoy en pleno proceso de inventar una máquina capaz de leer el pensamiento. Como idea es excelente, pero…

Siga leyendo Concurso de Fotografía de Nombres de Establecimientos Comerciales.

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¡Funciona! ¡Funciona! ¡El aparato funciona! Lo de leer la mente, quiero decir. ¡Funciona! Lo juro. Estaba yo el otro día en la calle, ignoro la razón. Tampoco sabría decir, por cierto, a santo de qué llevaba en el bolsillo de la bata una versión beta de mi último invento. Que mira que también es raro que yo ande en bata por la calle, no sé, esto parece un poco extraño, como de ensueño, pero les aseguro que es real. Estaba yo tan tranquila, ya digo (ahora que lo pienso tampoco es normal que yo esté tranquila… pero… en fin, dejémoslo), eso, y siento como un aluvión de vulgaridades, barbaridades infrahumanas, brutalidades soeces… burradas, vamos… burradas a más no poder. Voy y noto todo eso de una manera nítida.

- ¡Qué pasa, churri!

- ¿Eh? ¡Me has asustado!

- ¡Jar, jar, jar!

- ¡Y no me llames churri!

- ¿Y cómo quieres que te llame, churri?

- No me llames Siga leyendo La máquina de leer la mente

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          Antes que nada permítanme que no me disculpe por haberles dejado abandonados tanto tiempo. Y si no me disculpo no es por chulería –que también- sino porque considero que lo que me ha mantenido súper ocupadísima durante todo este tiempo es de tal importancia que justifica mi prolongada ausencia de este foro. Me explico. ¿Qué dirían ustedes si les contara que me encuentro a punto de descubrir un sistema para leer el pensamiento? ¿Qué les parecería conocer a voluntad lo que está barruntando una persona determinada? ¿Estupendo, verdad? ¿Y si la persona de quien se desvelaran sus íntimos intríngulis fuera usted misma? ¿Terrorífico, no es cierto? Pues en esas ando, me lo crean o no.

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Desde Otxar con amor (34).

¿Están ustedes preparadas? ¿Dominan los ejercicios respiratorios? ¿Practicaron con éxito la flexibilización de columna? ¿El fortalecimiento del suelo pélvico? ¿Aguantaron a su pareja durante la gimnasia preparto? ¿Soportaron con estoicismo los cientos de consejos gratuitos de sus amigas, conocidas, vecinas y demás parientas? ¿Tienen ustedes miedo?

- ¡Quiero que me pongan la epidural!
- Tranquila, señora
- ¡Quiero que me pongan la epidural!
- Pero si todavía no ha empezado a dilatar…
- ¡Quiero que me pongan la epidural!

Hay gente que no sabe comportarse. Sin embargo los médicos te lo dejan muy claro: para acudir al hospital hay que esperar hasta que las contracciones se produzcan cada diez minutos. Cuando eres “virgen de salida” es normal que no sepas lo que es una contracción. Si eres “virgen de entrada”, con mayor motivo, por supuesto. Ustedas ya me entienden. Pero no se preocupen, que yo se lo voy a explicar. Siga leyendo Se armó el Belén

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Desde Otxar, con amor (33)
 

Me parece que, para calmar los ánimos, voy a contar una peli. Ya sé que les debo a ustedes la narración de mi parto pero les aseguro que no es algo que calme los ánimos de nadie. Y menos los míos. O sea que… al tajo.

Allá que voy toda ufana un domingo por la tarde a los cines Capitol, por la zona de los bilbaos profundos, bancos, rías y dondiegos. Llego y había cola. Y yo que me pensaba que los domingos el personal permanecía en sus casas, medio llorando porque al día siguiente toca castigo divino (trabajo), escuchando el fútbol por la radio, planchando, viendo la tele o incluso, en algunos extraños casos, leyendo… Se ve que en las grandes ciudades (y en las medianas también, pero sin apuntar, que no quiero que me linchen) hay gente para todo.

Dudo en principio entre ponerme a la cola o ir a comprar alguna chuche al mierdero de enfrente. Me decido por la cola. Espero mientras varios personajes de esos que suele haber en todas las colas pasan por delante y por detrás de mí, siempre de mí, nunca de los demás, me empujan y me hacen sentir muy incómoda. Cuando me voy acercando a la taquilla escucho el rumor de que no quedan entradas para lo que yo quiero ver, esa de la Celda 211, que la han puesto bien. Qué contrariedad. Llego y le pregunto al taquillero, por asegurarme, si hay entradas para… Que no. Vale. Puf.

Mi segunda opción es la de Ágora. Para ésta sí que quedan entradas. Bueno, he oído comentarios encontrados. A ver qué pasa. Dura dos horas. Hay que comprar chuches, definitivamente.

Bien pertrechada, me siento en la fila cuatro. ¿Por qué en la fila cuatro? Porque está muy cerca y, de ir al cine, pues que sea para ver las cosas grandes, muy grandes. Además esta peli se supone que tiene mucho componente visual. Me gusta que las sensaciones me rodeen, me abrumen, me penetren, me satisfagan… ¡Ja, ja, ja! Pantalla enorme, sonido tremendo. A disfrutar.

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Desde Otxar, con amor (30)

Soy una madre descastada. Soy una madre cansada. Soy una madre horrible. Soy una madre desmadrada. Soy una madre arrepentida. Soy una mala madre, ya lo adelanté en mi último discurso. Lo repito sin rubor y mirándome al espejo. Conócete a ti misma. La que esté libre de mercado, que tire la primera piedra.

Dicen que el sexo existe para que los seres humanos no nos extingamos. Supongo que se referirán a la parte placentera del sexo, no a la puramente mecánica. Porque el intercambio de fluidos entre sudores, pellizcos y desvaríos no se me hace muy atractivo en sí mismo.

Se supone que Dios… Y aquí voy a hacer un largo paréntesis ya que resulta que aún queda bastante gente que dice creer en ese ser que nadie ve y que nada hace (o que lo hace todo, lo que viene a ser lo mismo). Para creer en Dios hace falta hacer muchas fuerzas irracionales, pero muchas, muchas… Fuerzas, fuerzas y fuerzas constantes para que la misma palabra pierda su sentido, desgajándose con dolor y rozamiento las mismas urzas, hasta conseguir el simple y complicado parto de la fe. Qué graciosa soy, acabo de inventar las “urzas” (def. Parte del esfuerzo abandonado en pos del conocimiento divino; parecido a la placenta, vaya). Decía que Dios ha inventado el gustito sexual para que hagamos hijitos. Qué cabrón, el tío.

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Mientras escribo estas líneas estoy completamente desnuda debajo de la ropa. Lo digo por darle un poquito de morbo al asunto, ya que llevo más de un mes sin actualizar estas notitas y mucho me temo que estoy a punto de perder a mi(s) numeroso(s) y fiel(es) seguidor(es). Pues no se preocupe(n), señor(es), que la chavalota aquí presente piensa seguir castigándole(s) con la narración periódica de sus extraordinarias vivencias. Extraordinarias en el sentido de que son como las de todo quisque y, como todo quisque sabe, la gente es muy rara.

Empezaré intentando aclarar una cuestión que preocupa mucho en los más afamados corros de Internet: ¿De qué vive esta tía? Pues vivo de las pelillas que me pasa el hombre. Nota: pelillas no es sinónimo de peladillas sino de eurillos. Noto en ustedes un gesto de extrañeza. ¿Cómo puede ser que una eminente científica acepte vivir de la caridad de su despechado ser humano masculino? Supongo que lo de despechado lo dirán porque el hombre no tiene poitrine (forma gala y elegante de pecho), ya que aquí el despecho me lo hizo él a mí, como queda constancia en algún lugar de estos escritos autobiográficos. Pero voy a justificarme. Acepto los parneses de la parte contratante de la segunda parte como pago a las esporádicas sesiones lúdicas en las que le permito participar de vez en cuando. Espero que esto también haya quedado claro en la sutil explicación de los hechos relativos a nuestras últimas vacaciones africanas. En lo que a mí respecta considero que me paga muy poco para lo que yo le doy. Ustedes pueden llamarme puta si quieren, pero recuerden que tengo papeles que vienen a decir que el intercambio sexo-financiero se produce dentro de la más estricta legalidad matrimonial (ni me he divorciado, ni de momento pienso hacerlo, ya sólo me faltaría liar mi vida un poco más con estúpidos papeleos).

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Acabemos de una vez con el apasionante relato de mi semana de vacaciones en Túnez. Después del rápido repaso a las emociones turísticas, tocan las personales. Es decir, hablemos de las personas. De mí no, que ya estoy muy vista. De los otros, de esas gentes que se apuntan absurdamente a un viaje organizado con el ánimo dispuesto a compartir experiencias con perfectos desconocidos. De esos que, al acabar el periplo, suspiran de alivio como diciendo, buf, menos mal que esto ha acabado, vaya panda de cretinos que nos han tocado en suerte. De esos que, al llegar a su casa, comentan con la suegra… pues había una gente muy maja, ¿te acuerdas, Loli, de los riojanos? De esos que, recordando el viaje, no se acuerdan de una maldita cara y tienen que acudir a las fotos para rememorar lo feos que eran aquellos catalanes y lo borde de la tía aquella, la vasca, mira, mira qué careto. Alto, alto, que ésa soy yo. Siga leyendo Desde Otx con amor (28)

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 Desde Otxar con amor 

Voy a ser sincera con ustedes: ya estoy cansada. Esto de andar contando las vacaciones de Navidad cuando una ya anda desempolvando (literalmente, que los guardo con polvos de talco) los bikinis, trikinis y monokinis, pues como que obliga a un esfuerzo mental para el que, sinceramente, no estoy preparada. A mí que me den fórmulas y aparatitos complicados con que investigar y romperme las meninges, pero que me no me obliguen a recordar lo que hice o dejé de hacer hace no sé cuántos meses. ¡Si a veces hasta me cuesta saber dónde dejé ayer aparcado el coche! Aunque esto no es tan extraño dada la actual tendencia a emplear al personal en agujerear el suelo público con profusión y alegre malevolencia. Pero esto es otra cuestión. Y no te vayas por las ramas, guapita, que te conozco.

Y como te (me) conozco, constato que en cuatro o cinco entregas (ya digo que me falla la memoria) de mis vacaciones navideñas por Túnez, tan sólo he avanzado medio día. Como lo leen: medio día, que todavía no he llegado ni a la primera comida africana. Y no he llegado todavía por dos fundados motivos. Uno, que soy verborreica. Dos, que no me acuerdo. Sé que por la mañana anduvimos en Cartago y que por la tarde nos llevaron de zocos, pero en lo que respecta al condumio central, nada de nada, blanco total.

Tampoco es de extrañar, porque a lo largo de los seis días de excursión organizada, creo vislumbrar que comimos en seis diferentes tascurrios de carretera. Los lugares estaban bien preparados para recibirnos, eran más o menos elegantes (más menos que más) y nos proveían de comida internacional, lo que significa literalmente caca de la vaca. Si quieres comida local te escapas a un tugurio o a un cinco tenedores, que por aquellos pagos no existen antros intermedios o yo no los he encontrado, lo que tampoco es extraño dada la velocidad a la que sucedía todo. Así es la cosa, sí señores, que te vas al fin del mundo (exagerando) para acabar comiendo igualito que en el bareto de Lerma donde hace parada el autobús de Madrid (sin exagerando). Siga leyendo Desde Otx con amor (27)

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Salimos temprano, de mañanita, para comenzar nuestro periplo turístico. Según el panfleto del viaje, el primer día tocaba Cartago. No vean ustedes la ilusión que hace levantarte de la cama pensando (siempre que el hambre te deje pensar) que lo primero que harás será visitar Cartago.

Me encontraba en el autobús, calentita por dentro y por fuera, recibiendo a través de la ventana mis primeras impresiones del paisaje africano. Lo primero que me sorprendió gratamente fue la luz, una luz nítida a la vez que tamizada, algo amarillenta, dulce y sensual, una luz que hace que instintivamente eches la cabeza hacia atrás mientras abres los brazos. En el frío de la mañana ese cielo, tan abierto que parecía descontrolado, te inundaba de vida y te mecía, llenándote la cabeza de sueños de gloria. Bajo aquel privilegio físico y etéreo se desenrollaba un país tan sencillo que me dejó boquiabierta: pequeñas huertas, casitas pimpantes, comercios, solares, calles sin salida, gentes que se desenvolvían con la naturalidad que da el caminar entre siglos de historia. En cada rincón una imagen para ser atesorada, una foto de turista, un toque exótico, turbantes y pañuelos, colores distintos, otro tiempo, otra prisa.

-          Ya hemos llegado

-          ¿Qué? ¿Ya?

-          Sí, mujer, ¿no has oído al guía?

-          Pues no, estaba mirando por la ventana…

-          ¿Y no puedes mirar y escuchar al mismo tiempo?

-          Oye, que estaba muy concentrada

-          ¡Menuda ingeniera estás hecha!

¡Qué contentito está el hombre! ¡Lanzándome pullas y todo! Se ve que ha pasado una buena noche. Ni me molesto ni pico el anzuelo. Estos momentos de serenidad son para disfrutarlos con calma.

-          ¡Venga!

-          ¿Qué quieres?

-          Baja ya del autobús, mujer

-          Ah, sí, vale

Me encuentro en un estado peculiar. En mi interior lo siento todo blando y plácido, mientras que el exterior se acopla misteriosamente (será por lo del Túnez Misterioso) a mi estado de ánimo. Mis sentidos se encuentran como interiorizados, casi no me llegan ruidos de fuera. Sigo a los compañeros, al hombre y al guía, ciertamente ruidosos, sin que sus alharacas me afecten lo más mínimo. Si esto es África, yo soy africana.

Y si esto es Cartago, yo soy romana. Quiero decir que Cartago no se ve por ninguna parte. No existe. A los simpáticos de los romanos, cuando ganaron por fin la guerra a los cartagineses, no se les ocurrió otra idea que vengarse. ¿Sistema? Algo muy apreciado en la antigüedad: arrasar todo y cubrirlo con sal para que no volviera a crecer ni una maldita amapola. ¿Y para esto hemos venido aquí? ¿Para ver que no se ve nada?

Algo sí que se ve. Una charca de mediano tamaño llena de agua estancada, una especie de isla levemente redonda, hierbas, matojos y cantidad de piedras desperdigadas. ¿Cartago? No, el puerto de Cartago, una conocidísima obra ingenieril, de gran originalidad y perspicacia, mediante la cual primero los cartagineses y después los romanos se aseguraron el dominio marítimo de esta parte del Mediterráneo. Menuda decepción. Todo lo que queda de Cartago es este cachito de puerto, sucio y desangelado. Salgo abruptamente de mi éxtasis particular.

-          ¡Impresionante!

-          ¡Qué maravilla!

-          Parece mentira lo que sabían hacer hace tantos años…

-          ¿Verdad que sí?

-          ¿Hace cuántos años fue?

-          No lo sé, pregúntale al guía

-          Sácame una foto

-          Sí, sí, fotos, fotos…

Se me han destapado los oídos en el peor momento. Los coleguis turistas se encuentran en trance turístico terminal. Es decir, inicial, que esto no ha hecho más que empezar. Se lían a hacer fotos, a sí mismos, a los demás, a las hierbas, a las piedras, al autobús, al guía… y hasta a mí misma, debe de ser porque me ven cara de pava y piensan que es por la emoción. De eso nada, es que acabo de recuperar la audición y el habla de golpe, y eso conmociona. Algunos están hablando por teléfono, supongo que comunicando en directo las primeras impresiones del viaje, o quizás preguntando si la niña ha desayunado bien toda su papillita. ¡Qué gente!

Pero me había prometido a mí misma no dejarme amargar por nada, o sea que hago unas cuantas respiraciones profundas, me calzo una sonrisa de Telva y a vivir, que son dos días.

-          ¿A dónde vamos ahora?

-          ¿Te ha gustado el puerto de Cartago?

-          Vaya… Bueno, sí, sí que me ha gustado

-          Impresionante, verdad? Ahora vamos a unas termas

Las termas sí que eran bonitas: piedras grandes, piedras pequeñas, columnas caídas, mar al fondo… todo muy romántico. Y no lo digo por decir, ni por pensamiento positivo, ni por nada, sino porque era bonito de verdad. Demostración: me puse a hacer fotos yo misma.

- Pásame la máquina, hombre, que me gusta esa piedra

(no seré muy buena haciendo fotos, pero a mí me gusto)

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El viaje desde el aeropuerto hasta el hotel no es para ser contado, que es algo que siempre se dice cuando a continuación se pretende contar una historia tremebunda. Porque, en efecto, los aproximadamente ciento cincuenta kilómetros que separan Monastir de Túnez capital, se convirtieron en una pesadilla nocturna de cuatro horas largas.

Al salir del aeropuerto nos atendieron un par de salvajes locales, acompañándonos hasta el autobús y comprobando nuestros papelillos. Y lo de salvajes lo digo no por racismo (que yo de eso nada; de hecho los salvajes me atraen cantidad) sino por la brutal y descuidada manera en que trataron nuestras maletas y por los sonidos guturales que surgían de sus fauces. Al cabo de un tiempo me acostumbré. Era simplemente castellano pronunciado en raro, por no decir en bárbaro, que era como los romanos llamaban a todo aquél que no fuera romano.

-          ¿Misteluuuzo?

-          ¿Perdón?

-          ¿ Misteluuzooo?, ¿Tunis misteluuzooo? ¿Tunis torinkluzooo?

-          Perdón, nosotros somos de…

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Estamos en Túnez. El avión acaba de aterrizar en el aeropuerto de Monastir. Lo del aterrizaje, mejor olvidarlo cuanto antes. Y en cuanto a lo de Monastir, merecer la pena explicarlo un poco. De momento me encuentro en una especie de jaula postmedieval donde encierran a todo aquél que pretenda fumarse un cigarro. Ya se sabe que yo no fumo casi, pero dentro de ese “casi” entran, en mi caso, las situaciones de extremo peligro tales como el pasearse impunemente a mil metros de altitud por encima del Mediterráneo. La adrenalina llama a la nicotina, saben ustedes, y yo la he dejado pasar.

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Tengo miedo al avión (no le tengo miedo al barco). De Bilbao a Túnez son dos horas y media. Poco tiempo. Pero no importa, como si fueran veinte horas, que el miedo al avión se tiene al despegar y al aterrizar. Yo, por lo menos. Y si se mueve mucho, pues también. Lo malo del miedo al avión es que todavía no han encontrado el remedio. Ya sé que es una tontería ilógica pero, como dijo aquél, cuando la lógica y la imaginación entran en conflicto, la imaginación siempre vence.

He probado de todo. Uno de los últimos charlatanes a los que acudí me propuso un método basado en la llamada Programación Mental. Primero me contó con detalle el funcionamiento técnico de un avión. Me dejó muchísimo más aterrada. Después me explicó lo de las ondas Gamma, Beta, Alfa, Zeta y Delta. Había que quedarse en Alfa porque en Zeta te podías dormir y en Delta ya estabas profundamente dormido. Me empecé a asustar hasta de mi propio cerebro. Y luego me expuso la teoría:

 Los tres pasos fundamentales son:

1)     Ir al nivel mental adecuado: Alfa

2)     Visualización de imágenes mentales, así como afirmaciones de lo que queremos conseguir

3)     Repetición de las sesiones con los pasos 1 y 2

4)     Enfrentarse a la realidad

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Iba yo diciendo que en Nochevieja me fui a Túnez. Es rigurosamente cierto. Lo recalco porque he detectado ciertas envidias por ahí… Parece como si cualquiera pudiera darse una escapadita a Indonesia, o a Salamanca, o a Santo Domingo… o al Pazo de los Trigueros porque la abuela se ha puesto enferma… pero yo no tuviera el derecho de marcharme a donde me diera la real gana. ¿Por qué? ¿Porque no tengo trabajo? Pues vaya cosa, como si no conociéramos todos a cantidad de gente con unos cochazos de impresión y que no han dado nunca un palo al agua. ¿Porque no tengo marido? ¿Porque estoy separada? ¿Y usted qué sabe?

-          Tú misma has contado que te marchaste de casa

-          Cierto

-          Y que ahora vives sola

-          Así es

-          Abandonando a tu hija

-          ¿Y a usted qué le importa?

-          Guarra, malamadre

-          Por alusiones le quito la palabra Siga leyendo Desde Otx, con amor (21)

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